Aujourd'hui, j'ai eu mon premier rendez-vous à Pôle emploi pour me réinscrire officiellement comme chômeuse et faire ma demande d'allocation. Je n'y suis jamais entrée en pensant y trouver un travail, surtout pas maintenant que je compte mettre les voiles, mais tout de même aujourd'hui, j'ai pris une claque.
Aller à Pôle emploi, c'est un peu comme se baigner dans une piscine d'huile de friture : on en ressort toujours un peu alourdi en se disant « putain je veux pas y retourner ». Aujourd'hui j'ai eu l'impression de me baigner dans de l'huile ayant servi à faire frire les potatoes de toute la France depuis 1994.
L'horreur quoi.

Tout d'abord les locaux. Pour mon premier rendez-vous l'année dernière, les locaux étaient des préfabriqués, et avaient donc une excuse toute trouvée pour être glauquissime. Mais là, … qui dit « préfabriqués » sous entend « travaux » tout de même. Je les cherche toujours...
Architecte est pourtant un métier répandu non ?

Allez, vous voudrez bien une visite guidée !
Le hall d'entrée tout d'abord, montre ce à quoi on a affaire. Sinistre, lugubre, avec des plantes vertes en plastique qui ne sont pas sans rappeler celles qui décorent les tombes. Quelques fascicules, représentant la seules touches colorées de l'ambiance, viennent agresser dès la file d'attente rappelant pourquoi on est là.

Au loin, une table et quatre chaises pour s'asseoir et éviter de tomber dans les pommes à la vision de temps de sinistrose. Je me demande si les lieux n'auraient pas servi de tournage pour Saw 1 (2, 3, 4, 5 et 6 aussi peut être), le déménagement dans des préfabriqués expliquant sans doute cela.

Derrière moi, sur la gauche, se trouve une alcôve où sont emmenés les jeunes premiers qui ne savent pas encore ce à quoi sert Pôle emploi. Ils s'assoient alors 4 par 4 et regardent un écran fixé au mur (ambiance hôpital ou motel miteux, au choix) où une animation leur explique en 10 longues minutes ce à quoi sert Pôle emploi. La première fois où l'on m'a parquée dans un endroit de ce type j'ai d'abord cru à une blague.

Mais non.

Je vous passe les guichets, les affiches décollées au mur pour que nous en arrivions directement aux bureaux.
Après avoir décliné mon numéro d'identifiant, je suis convoquée dans des bureaux individuels pour me faire réinscrire à 2 doigts sur un ordinateur qui « fait que planter aujourd'hui ». Les cloisons ne sont pas totalement fermées, ce qui fait que je peux écouter mon semblable de la cellule d'à côté qui cherche un boulot comme mécanicien. On lui propose un 18h par semaine, un peu loin certes, mais ça vous intéresse ou pas ? CA VOUS INTERESSE OU PAS ? Euh on a le droit de dire non ? Il esquive intelligemment. Je suis fière de lui. Passons à l'annonce suivante.
Je regarde par les lamelles de fenêtre au travers des lamelles de stores perpétuellement entrouverts et mon regard s'arrête sur des arbres qui me redonnent un peu goût à la vie.

La personne en face de moi fait son job et me pose les mêmes questions que l'on m'a posé l'année dernière.
Puis après avoir fini la procédure, elle fait des bruits de bureau : elle agraffe, elle ouvre et ferme des tiroirs, elle clique, elle photocopie, elle imprime, elle plie, et pose mon petit dossier de demandeuse d'emploi et sur le bureau en imitation bois de chêne.

Dans ce dossier se trouve des fascicules en veux tu ben en voilà, des papiers que je ne lirai jamais et une grosse brochure sur la recherche d'emploi avec un gars qui sourit. Je songe à combien d'arbres on abat chaque année pour fournir en dossiers inutiles les demandeurs d'emploi et ça finit de m'achever.

Je m'avance vers la sortie et tiens la porte à une femme d'une cinquantaine d'année, sans doute récemment licenciée. Elle met peut-être tout ses espoirs dans cette structure. C'est probablement sa première visite, elle aura donc le droit à la représentation vidéo de ce qui l'attend. Bonne chance Madame.

Souvenez-vous mon questionnement au sujet de la prétention salariale. Ce n'est pas une question que l'on m'a posé bien souvent, m'attribuant toujours d'office le smic en vigueur.

La première fois que l'on m'a demandé quelles étaient mes prétentions salariales j'ai été prise au dépourvu. "Euh … pfiou … c'est queeee …. Je pose 2, je retiens 1 ah et combien je paie de transport déjà ?"

Entre deux gouttes de transpiration j'ai répondu à petite voix "le smic".

Lorsque j'annonçais cela à mon brun il me sermonna comme quoi je me vendais au rabais, et pourquoi pas "payez moi en cailloux et en feuilles de salade" aussi tant que j'y étais.

Une fois prononcée ces 4 lettres fatidique, l'employeur exécuta les souhaits et me dit "va pour un smic" vu que j'y tenais tant.

Je suis du genre à ne faire les conneries qu'une seule fois me laissant le privilège d'en découvrir d'autre tout en évitant de me sentir trop stupide face à la répétition d'un mauvais scénario.
C'est alors qu'avant mon dernier entretien, je révisais mes prétentions, bien décidée à faire passer le mot "smic" aux oubliettes.
En bref il fallait que je me trouve une valeur.

Combien je vaux au boulot ? … difficile question.
Ne pas se surestimer ni se sous estimer tout en restant cohérent face aux autres concurrents est un questionnement assez compliqué lorsque l'on est une très mauvaise négociatrice.

Vint le moment où j'ai dû répondre récemment à cette question et, avec l'aplomb d'une adolescente qui vient de piquer un mascara chez Séphora je regardais le crépis en annonçant "entre 1350 et 1400 euros". Net of course. Je n'aime pas parler en brut. Et je n'aime pas regarder les prix au kilo aussi mais c'est une autre affaire.

J'ai enfin accouché d'une prétention salariale. Une prétention salariale de province certes mais une prétention salariale quand même.
Vous en pensez quoi ? Pas la peine d'en faire des caisses pour si peu ou avec les temps qui courent c'est déjà cher payé ma p'tite demoiselle ?

 
Il y a quelques semaines je m'asseyais à une table afin d'assister à une réunion classique.
"Je n'irais pas par quatre chemin pour vous annoncer une mauvaise nouvelle, on doit vous licencier".
 
Mes dents sont venues imprimer le capuchon de mon stylo, mes muscles se sont contractés jusqu'à la crampe et mon cœur a cessé de battre quelques secondes. Mes oreilles par contre sont restées grandes ouvertes, cherchant à entendre le "mais non je rigole" de la bouche de mon boss.
 
Le "mais non je rigole" tardait a arriver et la blague continuait, on développait à l'oral la procédure classique d'un licenciement économique. Mes oreilles commençaient à ne plus rien entendre, gêné par un bourdonnement où tourbillinaient les mot "Pole-emploi", "indeminités", "chômage", "découvert ".
 
Chômage.
Je compris que le "mais non je rigole" ne viendrait pas le saligot.
 
Vu que je ne comptais pas le rouler par terre en salle de réunion en criant "noooooooooon, stepléééééé" je pris sur moi avec une capacité à masquer mes émotions que je ne me connaissais pas : le licenciement, ouai et alors, même pas mal.
 
Pendant deux jours je n'ai pensé qu'à ça, n'écoutant les autres qui me parlaient qu'à demi-mot, je n'en avais rien à faire vu que de toute façon j'étais licenciée. Je mangeais comme une licenciée, je me douchais comme une licenciée … A quoi ça ressemble une licenciée qui se douche ? A une fille qui a un job mais le sourire et la motivation en moins.
 
Je n'avais pas l'intention d'en parler, vivant ce licenciement comme un échec. Mais ne pas parler de son boulot ce n'est pas facile lorsque l'on a passé huit mois a clamer que celui-ci était le paradis sur terre. J'ai du donc faire face assez rapidement aux questions de mes amis :
"Et ton boulot ça va ?"

Je fais mine de ne pas avoir entendu.

"Ca va à ton boulot ?"

Je pourrais lui verser ma bière sur la tête comme ça on se fâcherait à vie et je n'aurais pas à répondre.

"T'es sourde ? Et puis tu fais quoi avec ta bière ?"
- Il est beau le mec à la table d'à côté !" Il fallait bien basculer sur un sujet hautement important pour prendre le pas sur cette question si banale.
 
Mais il n'y a pas tout le temps des beaux mecs dans les parages, j'ai donc du leurs parler de ma situation.

" Accroche toi bien … je suis licenciée
  - Beh qu'est-ce que t'as fait?
  - Rien ! Absolument rien c'est purement économique (Manquerait plus qu'on croit que c'est de ma faute)
  - Bah au moins t'auras de la matière pour tes chroniques  (NDLR j'écris des chroniques sur la recherche d'emploi, ça au moins je vais être inspirée).
  - Moui c'est vrai
  - Et tu pourras reprendre ton blog aussi !
  - Oui en plus j'en ai très envie
  - Beh tu vois ! Allez mouche toi un bon coup "

Snif !

Voyons le côté positif de la chose ... j'en aurais de nouveau des choses à raconter ...

Les entretiens d’embauche sont toujours une épreuve. 
Pour mon déodorant tout d'abord. Ce doit être le seul moment où je lui demande de jouer son rôle d'anti-transpi et c’est le seul moment où il oublie.
Pour la confiance en soi les auréoles sous les bras c’est moyen.
Les concepteurs de publicité devraient démontrer dans leurs films, l’efficacité d’un déodorant lors d’un entretien d’embauche. Les ventes exploseraient.

Les entretiens d’embauche, c’est vraiment un moment de séduction où l’on veut à la fois être une candidate professionnellement sexy et intéressante tout en restant vive et à l’esprit critique. C’est une perpétuelle gymnastique du cerveau que d’arriver à énoncer une phrase comportant les mots « je », « formidable »,  « débutante », « entreprise », « améliorer », « rentabilité ».
Qui plus est lorsque l’employeur tiens votre CV entre ses mains et que l’on pense  pourquoi j’ai mis cette photo immonde, j’ai pas justifié ce paragraphe, mon dieu et la police d’écriture ...

Une fois que l’on s’est présenté en se prostituant un peu tout de même, on se prépare aux questions que l’on va nous poser.
En général il y a des questions sur le poste et des questions plus vagues destinées à déstabiliser et tester la personnalité du candidat.
Sur le lot on se doute bien qu’il y en aura auxquelles on ne saura pas répondre, mais parfois il s’avère que l’on ne sait répondre à rien …
C’est le moment des blancs et des « hummmmmmmm » qui font grandir les auréoles sous les bras.

Je ne me prépare jamais pour un entretien, je décide d’y aller moi-même et naturelle en laissant jouer ma spontanéité.
A tord.
Car la spontanéité, ces moments là eh bien elle fout le camp.

Lors de mon dernier entretien d’embauche je pensais aux candidats de « Qui veut gagner des millions » et pensais dans ma tête que jamais ô plus jamais je ne hurlerais « beh il répond ce con ou quoi c’est simple pourtant »
Car lorsque l’on a la pression eh bien répondre à la moindre question ça devient difficile.

Je tiens à préciser que je ne regarde pas « Qui veut gagner des millions » de façon régulière mais que ça m'arrive de tomber dessus par hasard.

Quand on sèche sur des questions telle que « quand est-ce que vous vous êtes sentie plus maligne que les autres ? » ça commence à craindre pour la perception qu’à l’autre de soi. Surtout que l’on a ni envie d’inventer, ni envie de sortir que c’est la fois où l’on a ouvert le pot de confiture à mains nues après en avoir chassé l’air avec un couteau à bout pointu.

C’est généralement après l'entretien, sur le chemin du retour que les réponses aux questions reviennent en vrac. D’anecdotes rigolotes à réponses fines et intelligentes, on hésite à rappeler l’employeur pour demander un deuxième entretien.

Mais on ne le fait pas plus que l'on ne change de déodorant en rentrant chez soi.

Toute la journée fraîcheur Narta. Mes fesses quoi !