Les entretiens d’embauche sont toujours une épreuve. 
Pour mon déodorant tout d'abord. Ce doit être le seul moment où je lui demande de jouer son rôle d'anti-transpi et c’est le seul moment où il oublie.
Pour la confiance en soi les auréoles sous les bras c’est moyen.
Les concepteurs de publicité devraient démontrer dans leurs films, l’efficacité d’un déodorant lors d’un entretien d’embauche. Les ventes exploseraient.

Les entretiens d’embauche, c’est vraiment un moment de séduction où l’on veut à la fois être une candidate professionnellement sexy et intéressante tout en restant vive et à l’esprit critique. C’est une perpétuelle gymnastique du cerveau que d’arriver à énoncer une phrase comportant les mots « je », « formidable »,  « débutante », « entreprise », « améliorer », « rentabilité ».
Qui plus est lorsque l’employeur tiens votre CV entre ses mains et que l’on pense  pourquoi j’ai mis cette photo immonde, j’ai pas justifié ce paragraphe, mon dieu et la police d’écriture ...

Une fois que l’on s’est présenté en se prostituant un peu tout de même, on se prépare aux questions que l’on va nous poser.
En général il y a des questions sur le poste et des questions plus vagues destinées à déstabiliser et tester la personnalité du candidat.
Sur le lot on se doute bien qu’il y en aura auxquelles on ne saura pas répondre, mais parfois il s’avère que l’on ne sait répondre à rien …
C’est le moment des blancs et des « hummmmmmmm » qui font grandir les auréoles sous les bras.

Je ne me prépare jamais pour un entretien, je décide d’y aller moi-même et naturelle en laissant jouer ma spontanéité.
A tord.
Car la spontanéité, ces moments là eh bien elle fout le camp.

Lors de mon dernier entretien d’embauche je pensais aux candidats de « Qui veut gagner des millions » et pensais dans ma tête que jamais ô plus jamais je ne hurlerais « beh il répond ce con ou quoi c’est simple pourtant »
Car lorsque l’on a la pression eh bien répondre à la moindre question ça devient difficile.

Je tiens à préciser que je ne regarde pas « Qui veut gagner des millions » de façon régulière mais que ça m'arrive de tomber dessus par hasard.

Quand on sèche sur des questions telle que « quand est-ce que vous vous êtes sentie plus maligne que les autres ? » ça commence à craindre pour la perception qu’à l’autre de soi. Surtout que l’on a ni envie d’inventer, ni envie de sortir que c’est la fois où l’on a ouvert le pot de confiture à mains nues après en avoir chassé l’air avec un couteau à bout pointu.

C’est généralement après l'entretien, sur le chemin du retour que les réponses aux questions reviennent en vrac. D’anecdotes rigolotes à réponses fines et intelligentes, on hésite à rappeler l’employeur pour demander un deuxième entretien.

Mais on ne le fait pas plus que l'on ne change de déodorant en rentrant chez soi.

Toute la journée fraîcheur Narta. Mes fesses quoi !

Ca y est la boutique c’est terminé.

Je m’en rendrais vraiment compte lorsque j’aurais maillé tous mes collants gracieusement offerts par la marque et que je devrais retourner acheter des Dims et autres marques que j’ai dénigrées pendant 1 an. « Ah oui Madame nos collants sont horriblement cher mais au moins vous savez dans quoi vous mettez le prix ! Que préférez-vous achetez un collant à 30 euros qui va durer ou acheter 6 mauvais collants à 5 euros par semaine ? »

La cliente revenait en général la semaine d’après avec son collant à 30 euros maillé et préparé en fronde pour me lapider.

Je lui avait pourtant dit que ça restait tout de même fragile comme un collant classique.

Comment ça je me contredis?

Et puis je n’ai pas encore dit au revoir à mes collègues.

Alors je vais préparer un petit goûter à amener sur place et écouter de loin les clientes demander des collants noir pas trop sombres opaques mais transparents à la fois en me disant que oui, partir était la bonne solution.

Là je leur dirais au revoir, je reniflerais une dernière fois le bouquet de fleurs fraîches amené par le fleuriste toutes les semaines. Je tripoterais les testeurs de collants en fourrant ma main dans les plus doux, celui en cachemire en tête,  je repositionnerais dans l’axe les cintres, comme ça, machinalement.

Et puis je m’en irais, les yeux un peu mouillés sans doute mais le sourire aux lèvres. Je marcherais dans la rue en balançant mes bras avec nonchalance et désinvolture telle une fille pour qui les petits boulots sont un lointain souvenirs.

Arrivé à l’angle je me dirais « merde, avec tout ça, j’ai oublié de récupérer mon chèque de solde de tout compte »

Alors je repousserais la porte pour ce qui serait la dernière fois, mes collègues me regarderont en se disant « tiens elle vient nous dire un dernier au revoir » et là je réclamerais mes sous avec un sourire un peu gêné.Et puis on signera les papiers et on retombera dans des considérations tellement plus terre-à-terre de congés payés, d’oubli et de paraphe en bas des pages. Alors je me re-en irais un peu plus sèchement et elles se diront, bon j’espère qu’elle n’a rien oublié cette fois-ci, de toute façon c’était pas une si bonne vendeuse on n’a rien perdu.

On relance le débat sur le CV anonyme depuis hier. Un CV où il n’y aurait ni adresse, ni nationalité, ni nom, ni photo moi je dis oui. Bien que j’ai un prénom bien français et un nom de famille un peu espagnol qui ne dérange pas trop, je trouve que le CV anonyme est ce qui a été dit de mieux sur le CV depuis longtemps.

Pourquoi ? Mettons nous en situation : Imaginez un employeur qui reçoit mon CV. Il  le tiens en main, et se dit « Oh ! Qu’il est beau » et « Oh ! Il y a même une lettre de motivation manuscrite » et puis il commence sa lecture par le coin à gauche, là où apparaît le nom. Et là il s’étrangle. Il remarque une espagnolade (mon nom de famille donc) qui lui rappelle tant de souvenirs. Cela peut être une rupture douloureuse avec Marie-Paz, son ex, ou encore une paella mal digérée, mais toujours est-il que mon CV terminera en boule dans la corbeille à papier. Si tant est qu’il soit arrivé à la fin de sa lecture et qu’en plus il a remarqué que j’ai vécu en Espagne, et mon CV finit en substitut de papier hygiénique.

Et puis un CV anonyme c’est bien aussi car on n’aura plus besoin de mettre de photos. Et croyez moi pour quelqu’un d’aussi peu photogénique que moi c’est un grand pas. Ne disposant pas d’appareil photo, ni de web cam et encore moins d’imprimante je fais les photos à l’ancienne, dans un photomaton ou chez un photographe. Inutile de vous dire que vu le prix, les clichés de ma tronche crispée, je choisis sur quels CV je les colle et à quels employeurs je les distribue ! C’est limite si une fois la réponse de refus reçue je ne demanderais pas à l’employeur de me la retourner « parce que hein bon vous savez c’est la crise ». Et puis ça éviterait de faire partie malgré soi du concours de la photo la plus ridicule de candidat.

Si si je suis sûre que ça existe.

Et puis il y a l’adresse aussi. Dans sa forme actuelle, en plus de mentionner l’endroit où l’on se trouve en poste et de en plus de mentionner si on est une bonasse ou pas le CV indique aussi à ce cher monsieur où l’on crèche.

Ca fait peut-être un peu beaucoup non ?

Vous imaginez le sosie de Melissa Theuriau qui travaille comme serveuse au lolo bar et qui en plus habite à deux pas et bien moi je vous dis, il vaut mieux qu’elle ferme sa porte à clés !

Mais plus sérieusement le CV anonyme ne va pas définitivement rabaisser le caquet des patrons trop portés sur l’uniformité, mais au moins il évitera de casser le moral des personnes qui postulent. Envoyer une centaine de cv pour aucune réponse, au bout d’un moment ça doit quand même titiller les glandes lacrymales. Alors que si on se fait refouler à l’entretien au moins on peut clairement se soulager de ne pas avoir à travailler avec un con pareil.

Voilà entre paranoïa et réalité ce que je pense du CV anonyme. Même si tout le monde s’en fout !

J'ai toujours eu beaucoup de mal à quitter mes boulots. Du débouchage de chiottes chez le Roi du Burger à la boutique de déco c'est avec avec la goutte à l'œil que je claque une dernière fois la porte tant de fois poussée a reculons.
En partant d'un boulot c'est tout un tas de bonnes et mauvaises d'habitudes qu'on laisse. Alors on râle mais aussi si on y revient. Et hormis pour le salaire ou par pur masochisme c'est bien qu'il y a quelque chose de plus stimulant.

J'ai mis 6 mois à donner ma démission à la boutique de déco, me séparer de mes collègues me faisant beaucoup de peine. Et ce au grand dam de mon brun qui attendait avec impatience que je le rejoigne dans la ville rose.
« Mais que vont-elles faire sans moi? » on se demande parfois. Se croire indispensable dans un boulot peut être le signe d'un égocentrisme incurable mais cela peut-être aussi la preuve que l'on prend sa tâche à cœur après tout.

Ceci dit j'ai débouché les chiottes avec courage pas avec cœur.
Ou peut-être par obligation.

Lorsque l'on est sur la ligne de départ, on voit les personnes qui défilent pour nous remplacer, armés de cv et de sourires. Ah. C'est donc elle/lui qui va se faire chauffer de l'eau dans la bouilloire pour se préparer un thé à la menthe, c'est elle/lui qui va papoter avec les collègues...

C'est aussi elle/lui qui va se farcir les clientes désagréable, les appels à n'en plus finir, les humeurs du patrons.
Mais le travail c'est un pack d 'éléments divers et s'en séparer et bien … ça picote.

Voilà pourquoi j'étais presque contente quand à la boutique ma responsable m'a dit aujourd'hui que je terminerais le 5 novembre et non le 28 octobre.

C'est vrai quoi je les aime bien quand même.