Quand je travaillais chez le Roi du Burger, je savais que l'on ne me laisserait pas débarrasser les tables indéfiniment. Au bout de deux semaines, on me ferait monter en grade. A ce sujet j'avais deux grandes hantises. La première était d'être en caisse, la seconde était de faire les hamburgers. On liquida vite ma première en constatant que mon niveau d'espagnol ne progresserait pas aussi vite que ma bonne volonté. Pour ce qui est de la deuxième, en revanche, tous les éléments étaient là. Je savais ce qu'était un sandwich, je connaissais les ingrédients et n'importe qui est capable d'empiler les ingrédients entre deux tranches de pains.
 
Croït-on.
 
"Bene aki, falta alguiene, vasse acère las ambourguesas" J'écris de la même manière que je comprenais l'espagnol à l'époque. Mal.
 
On entreprit de m'expliquer en 10 minutes comment ça fonctionnait. Le collègue chargée de m'enseigner les rudiments du sandwich n'était pas très pédagogue et voulu m'expliquer le plus difficile en premier : indiquer la fraîcheur de l'hamburger sur l'emballage en papier.
 
Brrrr. Rien que d'y penser j'en ai les poils des bras qui s'hérissent. Tout d'abord je ne comprenais pas pourquoi on devait indiquer la fraîcheur des hamburgers vu que ceux-ci étaient fait sur demande. Bref, je n'allais pas commencer à essayer de la contredire, de toute façon dans mon objection, je ne saurais dire que "porque tenemos que" suivi d'un frañol approximatif. J'écoutais donc la procédure à suivre pour indiquer la fraîcheur de l'hamburger destiné à se manger chaud. Cette procédure consistait à entourer sur l'emballage un chiffre selon l'heure qu'il était au moment où l'on faisait l'hamburger. Mais entourer 2.30 si on le fait à 14h30 étant trop simple, on jugea plus opportun de faire entourer un chiffre n'ayant rien à voir, tellement que je ne me souviens plus duquel. Disons 5. Donc la première chose à faire quand je fais un hamburger est de regarder l'horloge. Puis de m'emparer d'un stylo gras et d'entourer le chiffre.
 
Entendido ?
... No.
 
On embraya sur la composition des sandwichs, toutes plus ou moins la même. Puis ensuite on me montra comment empiler et emballer le tout pour passer au suivant.
 
Ce fut passionnant.
Et ce fut mon tour.
 
On me laissa seule devant les barquettes de nourriture ne demandant qu'à être recouverte d'un steack semelle et de deux tranches de pain.L'écran au dessus de moi me signala que les Bareclonais avaient faim et je devais commencer ma carrière de cuisinière en faisant un Big King.
 
Je pris un papier d'emballage puis je regardais l'heure. J'entourais un chiffre au pif et passais à l'assemblage. Qu'est-ce qu'on met déjà dans un Big King ?... Je regardais les ingrédients, tous plus crédibles les uns que les autres. Un peu de cornichon, de la salade, des tomates, ah et un peu de fromage aussi. Je passe le tout au micro onde pour que le fromage soit bien coulant comme on me l'a montré, en oubliant que cette étape se fait AVANT d'y intégrer la salade. J'embraye en mettant un steack et je referme le tout avec un autre bout de pain. Ca ressemble un peu à une valise trop pleine. J'emballe le tout dans le papier en serrant bien fort je termine en envoyant en caisse cet hamburger surprise, qui je pensais, passerait inaperçue.
 
C'était sans compter  sur les fans de junk food connaissant sur le bout de la langue le goût de tous les hamburgers parait-il si différent.
 
"Broune ?"
Je me retourne et tombe sur ma responsable tenant en ses mains ce qui a l'air de ressembler à un plat mal digéré.
Qu'est-ce que c'est que cet horreur ?
 
Ce fut le seul hamburger jamais fait chez le roi du Burger.
 

« Vous avez la carte du magasin ? »

Grrrrr.

Quoi que je réponde, je ne pourrais pas m'en tenir là. Si je dis oui, je devrais sortir la carte de mon portefeuille déjà encombré de tickets de caisse et de pièces oranges. Or, cette carte est probablement en train de servir de marque page ou de raclette pour récurer l'évier de ma cuisine. Je ferais bien semblant de lui sortir ma carte, pour qu'elle fasse semblant de me la tamponner, au moins tout le monde sera content.

Mais je ne suis pas assez bonne mime.

Il ne me reste qu'une réponse « non je ne l'ai pas ».
J'ai ouvert les vannes.
- Si vous voulez je vous l'a fait c'est gratuit et en plus ça vous donne lieu à plein d'avantages. Bla bla bla bla bla.
- Non je n'en veut pas merci, je la perds toujours et puis j'aime pas les cartes de fidélité.

Yeux ronds.
Serais-je en train de refuser cette carte de de moins d'un milimètre d'épaisseur à peine. Objet tout petit qui me donne pourtant le droit à une multitude d'avantages ?
Oui je refuse.

La vendeuse ne s'en tient pas là.
« Allez c'est gratuit ».

Elle insiste, alors c'est qu'elle doit être commissionnée pour débiter ses cartes. Mais je ne flancherai pas. Je me suis déjà laissée avoir par la vendeuse maquillée à la truelle de chez Séphora et j'ai déjà 5 cartes jamais activées dans ma poubelle.

J'ouvre la bouche en forme de coeur pour lui articuler un « non » mais elle me coupe pour me dire « en plus au dixième vous en avez un gratuit ». Sauf qu'au dixième tampon on y arrive rarement. Entre les oublis, les pertes et le jour où elle a plus d'encre dans le tampon on stagne à 3 cases tamponnées et on ne voit jamais se rapprocher les malheureux 10 % de réduction.

Je commence à m'impatienter attendant qu'elle veuille passer mon chèque dans la machine que je le signe et que cette histoire de carte de fidélité ne soit plus qu'un lointain souvenir. Mais je reste polie car j'ai déjà été dans ce rôle à la boutique de collants sauf que j'avais une méthode beaucoup plus intrusive « Votre nom s'il-vous plait ?
- Madame Michu, mais c'est pourquoi faire ?
- C'est pour conserver l'historique de vos tailles et de vos achats ainsi que vos modèles favoris. (Et surtout pour vous envoyer de la pub.)

- J'aurais besoin de votre email aussi...
- Ah et vous ne me donnez pas de carte ? »

Saletés de cartes qui ne permettent plus de ficher quelqu'un sans leur en donner la preuve.

Je ressors du magasin sans ma carte de fidélité. Je n'aurai pas d'avantages et continuerai à payer ma marchandises au même prix même si j'y vais jusqu'à ma mort. Mais je sais d'ores et déjà que la prochaine fois ce sera pareil. Peut-être qu'un jour elles me captureront et m'entraîneront dans la réserve « tu prends la carte ou tu perds un doigt ». Mais je ne cèderai pas.

Ah mais.











 

Quand j'étais jeune et mince et que la cellulite était encore un truc de vieille, je regardais « Retour vers le futur » et m'interrogeais alors sur la pertinence du titre, trouvant qu'il aurait été plus adapté de l'intituler « Retour vers le passé ». Car oui, il passait bien son temps à retourner dans le passé.

Je cogite beaucoup quand je regarde un film, passant beaucoup de temps à relever les incohérences de scénario et à focaliser l'attention de mon partenaire de cinoche sur des détails sans importance. Ce qui me vaut aujourd'hui une solitude méritée lorsque je décide d'aller voir un film.

Et aujourd'hui, je me sens un peu comme Marty Mc Fly qui retourne dans le passé avec avoir pris sa Delorean. Sauf qu'ici la Delorean, c'est pôle emploi qui la remplace. Notre sacré pole emploi et sa décision foutrement molle à me donner une réponse en ce qui concerne mes allocations de survie sans qui rien ne serait arrivé. En effet je suis en train de vivre un véritable revival professionnel. Certains pourront parler de régression mais je préfère le terme de revival qui me va mieux au teint.

J'ai toujours été du genre nostalgique mais je n'ai jamais trop cherché à revivre une expérience passée. Mais la semaine dernière je fus tout d'abord rappelée par mon ancien ancien employeur, qui me proposait de reprendre une petite mission en SEO. Je me suis empressée d'accepter une fois que l'on a retrouvé la voiture emboutie par un demeuré n'ayant pas su gérer son demi-tour. Il était temps que je reprenne du service après 3 semaine d'inaction à rafraîchir mon mur facebook toutes les 10 minutes.

Je ne suis jamais retournée sur un ancien lieu de travail que pour récupérer un solde de tout compte. Je ne me sens plus à ma place dès les premières heures de mon dernier jour, un peu comme quand on se réveille dans une chambre d’hôtel et que l'on doit rendre sa chambre dans 3 heures. On se sent alors à moitié exclu alors que 2 heures avant on mouillait tendrement l'oreiller d'une auréole de bave.

Mais quand je suis retournée bosser chez eux, étrangement ça m'a même pas fait bizarre. Ou plutôt ce qui fait bizarre c'est l'impression que rien ne s'est passé entre temps tellement ça semble normal. Ça c'est bizarre. Vous me suivez toujours ?

Puis 2 jours après je reçus le message d'un ancien ancien ancien employeur. Je ne décrochai pas et levai les yeux à la recherche d'une caméra cachée. C'est « surprise sur prise » ? C'est « perdu de vue » c'est ça ?

« Bonjour Brune c'est la boutique de collants, je voulais savoir si vous étiez libre pour travailler quelques jours avec nous ? »

Glurps.

Elles savaient pourtant que je cherchais à quitter les mi-temps et les petits jobs pour suivre un semblant de carrière dans le web et la communication. Pourquoi me rappellent-elles donc ? Pôle emploi avait-il pris l'initiative de rappeler mes anciens employeur pour leur annoncer que j'étais de nouveau sur le marché ? Je me suis rendue sur les lieux piquée par la curiosité.

Je poussai la porte de la boutique comme on pousse celle d'un ex que l'on a quitté car il n'était pas assez beau. Je discutai un instant avec mon ancienne responsable et mes yeux scrutaient l'horizon repérant les nouveautés et se fixant sur les nouveaux coloris.

Je ne sais pas encore si je vais accepter... Je me suis dis que ça pourrait être rigolo de vendre des soutifs et des mi-bas pendant quelques jours. Et puis pour une fois que je peux aller bosser avec légèreté …

Et vous que feriez-vous ?

Comme vous le savez, je suis en chômage prématuré. Ayant annoncé avec un peu trop d'avance mon départ pour Montréal, je me suis retrouvée contrainte à quitter mon job la semaine suivante, vu que de toute manière je ne comptais pas rester. Cette période de liberté contractuelle va me servir principalement à préparer mon départ. Il va aussi me servir à être bronzée avant tout le monde et à avoir un corps de Brithney lors de la sortie d'un nouveau single au vu des nombreuses séances de cafés au soleil et de sport en salle qui rythme mes journées.

Mais le premier objectif de ce chômage est à la base de trouver un appart et un job au Québec. En théorie. Mais on y reviendra.

La question que l'on me pose régulièrement vu que comme je suis au chômage j'ai du temps à tuer est :« alors ce départ, ça se prépare ? ». Beh 3 mois avant, y a pas grand chose à faire. Je sais que les journées hyperactives, elles arriveront 2 semaines avant le départ, quand il faudra vendre les meubles dans un ordre logique, c'est à dire ne pas dire « oui » début mai à l'acheteur du matelas, du frigo et du canapé au risque de finir par dormir en boule sur une étagère et de ne manger que des boîtes de conserve ou des gâteaux secs. Il faudra aussi faire les bagages et choisir les fringues et les chaussures que je devrais emporter, ce qui n'est pas une mince affaire. Et il faudra aussi stocker quelque part tout ce que nous ne serons pas résolu à voir partir. « Non pas l'étagère noire, elle a fait tous mes appart, j'vous en supplie laissez-la moi …. ». J'attends avec impatience ces journées qui auront un goût de départ où j'hurlerai « Putain mais pourquoi j'ai pas fait ça avant ! ».

Mais il y a néanmoins des choses que nous avons déjà faites, qui nécessitent de l'anticipation et des économies : la préparation des chats. Tous nos amis nous rient au nez quand on leurs dit qu'on embarque les bestiaux, chacun y allant de sa suggestion : « fais-en des pantoufles », « vous pouvez toujours les congeler », « laisse-les chez le père de machin, il est allergique »... Bref, cela paraît abérrant qu'on les emporte mais en même temps pour nous c'est tout naturel...

...Enfin jusqu'à ce que l'on se renseigne du comment fait on passer la frontière sans encombre à deux chats français. Notre bouche s'est allongée au fil de l'énumération de tout ce qu'il fallait faire, et notre lèvre inférieure à atteint le carrelage à l'annonce du prix. Nous avons donc fait pucer, passorteuropéaniser, vacciner les félins pour une somme frôlant l'indécence. On a hésité à vendre un rein mais en même temps on s'est dit qu'un rein de trop pouvait nous servir si je ne trouve pas de boulot tout de suite.

Alors en attendant je fais beaucoup de choses, mais dans ma tête, des listes à n'en plus finir de choses qu'il faudra faire. Mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui il fait beau.

Je crois que je me la coule douce. Un peu trop peut-être non ?

Aujourd'hui, j'ai eu mon premier rendez-vous à Pôle emploi pour me réinscrire officiellement comme chômeuse et faire ma demande d'allocation. Je n'y suis jamais entrée en pensant y trouver un travail, surtout pas maintenant que je compte mettre les voiles, mais tout de même aujourd'hui, j'ai pris une claque.
Aller à Pôle emploi, c'est un peu comme se baigner dans une piscine d'huile de friture : on en ressort toujours un peu alourdi en se disant « putain je veux pas y retourner ». Aujourd'hui j'ai eu l'impression de me baigner dans de l'huile ayant servi à faire frire les potatoes de toute la France depuis 1994.
L'horreur quoi.

Tout d'abord les locaux. Pour mon premier rendez-vous l'année dernière, les locaux étaient des préfabriqués, et avaient donc une excuse toute trouvée pour être glauquissime. Mais là, … qui dit « préfabriqués » sous entend « travaux » tout de même. Je les cherche toujours...
Architecte est pourtant un métier répandu non ?

Allez, vous voudrez bien une visite guidée !
Le hall d'entrée tout d'abord, montre ce à quoi on a affaire. Sinistre, lugubre, avec des plantes vertes en plastique qui ne sont pas sans rappeler celles qui décorent les tombes. Quelques fascicules, représentant la seules touches colorées de l'ambiance, viennent agresser dès la file d'attente rappelant pourquoi on est là.

Au loin, une table et quatre chaises pour s'asseoir et éviter de tomber dans les pommes à la vision de temps de sinistrose. Je me demande si les lieux n'auraient pas servi de tournage pour Saw 1 (2, 3, 4, 5 et 6 aussi peut être), le déménagement dans des préfabriqués expliquant sans doute cela.

Derrière moi, sur la gauche, se trouve une alcôve où sont emmenés les jeunes premiers qui ne savent pas encore ce à quoi sert Pôle emploi. Ils s'assoient alors 4 par 4 et regardent un écran fixé au mur (ambiance hôpital ou motel miteux, au choix) où une animation leur explique en 10 longues minutes ce à quoi sert Pôle emploi. La première fois où l'on m'a parquée dans un endroit de ce type j'ai d'abord cru à une blague.

Mais non.

Je vous passe les guichets, les affiches décollées au mur pour que nous en arrivions directement aux bureaux.
Après avoir décliné mon numéro d'identifiant, je suis convoquée dans des bureaux individuels pour me faire réinscrire à 2 doigts sur un ordinateur qui « fait que planter aujourd'hui ». Les cloisons ne sont pas totalement fermées, ce qui fait que je peux écouter mon semblable de la cellule d'à côté qui cherche un boulot comme mécanicien. On lui propose un 18h par semaine, un peu loin certes, mais ça vous intéresse ou pas ? CA VOUS INTERESSE OU PAS ? Euh on a le droit de dire non ? Il esquive intelligemment. Je suis fière de lui. Passons à l'annonce suivante.
Je regarde par les lamelles de fenêtre au travers des lamelles de stores perpétuellement entrouverts et mon regard s'arrête sur des arbres qui me redonnent un peu goût à la vie.

La personne en face de moi fait son job et me pose les mêmes questions que l'on m'a posé l'année dernière.
Puis après avoir fini la procédure, elle fait des bruits de bureau : elle agraffe, elle ouvre et ferme des tiroirs, elle clique, elle photocopie, elle imprime, elle plie, et pose mon petit dossier de demandeuse d'emploi et sur le bureau en imitation bois de chêne.

Dans ce dossier se trouve des fascicules en veux tu ben en voilà, des papiers que je ne lirai jamais et une grosse brochure sur la recherche d'emploi avec un gars qui sourit. Je songe à combien d'arbres on abat chaque année pour fournir en dossiers inutiles les demandeurs d'emploi et ça finit de m'achever.

Je m'avance vers la sortie et tiens la porte à une femme d'une cinquantaine d'année, sans doute récemment licenciée. Elle met peut-être tout ses espoirs dans cette structure. C'est probablement sa première visite, elle aura donc le droit à la représentation vidéo de ce qui l'attend. Bonne chance Madame.