Vous vous rappelez du jour du bulletin ? Le jour du bulletin c’est celui où l’on passe plus de temps que de coutume devant la porte de la maison, la boule au ventre, imaginant des plans d’évasion, loin, à 10 kilomètres au moins, le temps que tout le monde s’inquiète et oublie le 9/20 en math.

Je me rappelle d’un jour du bulletin, le pire de mon histoire de collégienne, où je me payais un 0 en grammaire. Un 0. Sur un bulletin. Je digérais ma colique devant la porte, trempant le bulletin de mes mains moites. Je songeais à ce que je pourrais faire pour détourner l’attention du 0. Les autres notes, un peu au dessus de la moyenne, ne feraient pas le poids. Le pouvoir du zéro est quelque chose de très fort. Je serrais mon bulletin très fort dans ma main, avec un peu de chance, la sueur effacerait l’encre.

Je pourrais sinon déchirer la partie concernée, mentionnant que j’avais croisé Marc Dutroux sur mon trajet, qu’il avait voulu m’enlever mais que je m’étais bien défendue, oh ça oui. Et que malheureusement, le bulletin s’est trouvé amputé dans la bagarre. Quel dommage.

Je pouvais aussi la jouer psychologue, que le 0 en grammaire venait peut-être du fait que ma propre grand-mère avait refusé de me donner un bonbon l’été 1990.

Ou bien dire que de toute façon, j’étais une matheuse, que je comptais devenir médecin, et que vu que je sauverai des vies mon 0 en grammaire hein bon.

Mais la seule solution possible était de pousser la poignée, tendre mon bulletin et serrer les dents, lorsqu’à la lecture de la deuxième ligne, le 0 viendrait occulter toutes les autres notes et appréciations. Je baisserai la tête et oscillerai des « oui oui » lorsque mon père me dirait que désormais le samedi après midi, je le passerai le nez dans le livre, un zéro, non mais.

Tout ça, c’est un peu ce que j’ai ressenti la semaine dernière devant la porte du bureau de mon boss alors que je m’apprêtais à lui annoncer quelque chose. Stressée par le « comment va-t-il le prendre ? Annoncer ça au bout de 6 mois à peine … »

Et puis je me suis dit que de toute façon, je lui annoncerai tôt ou tard alors autant faire cesser le mal de ventre tout de suite.

 « Boss, je pars m’installer à Montréal » dis-je sans tourner autour du pot.

Changement de vie donc.

Mais j’aurais bien le temps de vous en reparler, vu que vendredi j’arrête de travailler et que j'aurais tout le temps du monde pour tout vous raconter…

Derrière un titre tout droit issu d'un fascicule pour alcoolique anonyme se cache un fléau très répandu et redoutable à savoir : comment gérer les apéros quand on est jeunes, sociables, et dans la vie active.

Sachant qu'il est devenu de plus en plus difficile de cumuler les 3 quand on les a, autant le fêter.

J'entends 3 personnes qui s'offusquent là au fond alors je leurs réponds : « Oh hein bon. »

Vous connaissez tous les apéros de milieu de semaine organisés par ceux qui ne travaillent pas ou qui ont passé une mauvaise journée. "Tu viens boire un verre ?"

D'accord mais pas longtemps alors.

7h30 le lendemain matin.
Maux de tête, nausées, douleurs dans tout le corps, sensation de bouche pâteuse. C'est au moment où l'on s'auto-diagnostique une grippe A que l'on se demande mais qui a pu renverser une bouteille de rhum dans cette pièce ? Ouch. Et là, la soirée revient à notre mémoire, ou en partie au moins. Ça a commencé par un happy hour et ça s'est terminé dans un bar à rhum. Entre temps. Trou noir, black out. Sans doute un bon resto arrosé de rouge.

Enfin. Heureusement que l'on est samedi.
Ah.
Le « mer » à côté du 7h30 de l'écran de notre téléphone prouve le contraire. « mer » comme « mercredi » ? Ou comme « merde ». La première option semble la plus crédible, même si l'on aurait préféré que notre portable nous insulte à demi-mot. Mais il faut aller travailler.

Je suis toujours allée au travail les jours de gueule de bois. Certaines fois restent mémorables, comme lorsque la fois où j'ai dû travailler seule avec la responsable de la boutique de collant. Je devais alors m'asseoir toutes les 10 minutes sur le tabouret en cabine afin de retarder mon repas de la veille qui ne demandait qu'à refaire surface. Tout en servant les clientes bien entendu.

Je dû inventer une excuse après avoir soldé mes trop nombreux aller-retours aux toilettes pour exaucer le vœu de celui qui avait l'air d'être un malheureux Kébab et non un bon gueuleton. "J'ai trop bu hier, je rends mon Kebab par petit bout depuis tout à l'heure c'est atroce plus jamais je ne boirai PLUS JAMAIS... snif … Est-ce que je peux rentrer chez moi ? »
« Bien sûr mon enfant, rentre décuver tranquillement devant les Simpson."
Ca, c'est bien sûr le dialogue dont je rêvais.

Sauf qu'en lieu et place de cela, sorti de ma bouche un "Je sais pas ce qui m'arrive j'ai dû manger un sandwich périmé".
Un sandwich périmé. Sandwich. Périmé !

Dans ce cas là ce sont des sushis avariés ou de la viande un peu limite limite qu'il faut mentionner mais pas un sandwich !

Ce fut néanmoins une excuse crédible car ma responsable m'accorda 30 minutes de pause (faut pas déconner non plus). Peut-être avait-elle déjà mangé des "sandwichs périmés" elle aussi.

L'alcool au travail c'est aussi les pots entre collègues. Ceux-là je les redoute. J'y vais même à reculons. Non pas que je n'aime pas mes collègues mais les quelques verres destinés à faire monter un peu l'ambiance m'emmènent vite vers des histoires du type "Bon, c'est l'histoire d'une bite, elle rentre dans un bar et là elle rencontre ... " aux antipodes de l'image que je cherche à donner à l'open space.
C'est pour cette raison que je m'éclipse toujours un peu trop tôt pour éviter d'en arriver à des situations sus-mentionnées que même l'histoire du sandwich le plus périmé n'arriverait pas à éclipser.

Et vous, l'alcool au travail, comment ça se passe ?

Depuis hier ont commencé des jours de « Hiiiiii » de « Hooooooooooo » et de « Haaaaaaaaaa », j'ai nommé les soldes. Les soldes j'en ai déjà parlé pour les avoir vécus des coulisses. Et ce n’est pas beau à voir.

Hier matin je pensais aux pauvres vendeuses qui allaient subir l'assaut des clientes baveuses, le porte monnaie en bandoulière prête à tout acheter du moment que ça porte la mention 50 %. Alors aujourd'hui j'ai eu envie de vous parler des coulisses des soldes.

Il faut savoir que dans une année de vendeuses il y a 4 moments importants :
·    l'inventaire
·    les soldes d'été
·    les soldes d'hiver
·    les vacances

Mais les soldes c'est un peu LE moment de l'année, celui où l'on peut sauver miraculeusement la dignité du chiffre d'affaire et liquider les stocks commandés un jour de manque d'inspiration. Pendant les soldes, il faut le savoir, il est interdit à la vendeuse d'être malade, enceinte ou veuve. Il lui faut laisser toute sa vie de côté pour se concentrer sur l'essentiel : les prix barrés.

Cette période, chez les vendeuses, dure bien plus qu'un petit mois. Elle commence 2 semaines avant avec « l'opération soldes » qui se met en place. Les soldes ça s'organise, il faut mettre en place la boutique c'est à dire rayonner les vêtements par pourcentages ou par modèles ça dépend de l'humeur de la direction. Et il faut aussi (et ça c'est le pire) écrire toutes les étiquettes avec les prix barrés et le prix soldé en rouge. Les prix originaux sont barré en noir c’est important et les nouveaux prix écrits en rouge. C’est important. Et au feutre pour que ça se voit bien. Sauf qu’écrire avec un feutre sur du papier glacé je vous le donne en mille : ça bave.

C'est ainsi que pendant des heures, armé d'une calculatrice et de deux  feutres rouge et noir, on sacrifie des vêtements en prenant de laisser sécher le feutre pour qu'il ne tâche pas le vêtement. Ca bave, tout ça vous me suivez ? Vers la fin de la journée on fait des erreurs de calcul suivi de ratures et les étiquettes deviennent dégelasses mais on s'en fout un peu.

Cette période pré-soldes est aussi le moment où l'on va mettre de côté les meilleures affaires pour toute sa famille. « On en a plus en stock » dès le deuxième jour des soldes, vous pensez que c'est dû à quoi ?

En ce qui concerne m'après soldes c'est un peu différent.
D’abord le rayon solde devient de plus en plus petit et se trouve dévalorisé au fil des jours par la nouvelle collection qui arrive. Alors il faut trouver la bonne organisation pour avoir des soldes attractives et visibles qui servent à vendre les nouveaux vêtements cher « Ce top à 70 % est très bien oui, mais regardez comme celui de la nouvelle collection vous fait rajeunir de 10 ans. »
Puis au bout de quelques temps, il ne reste que quelques rougnes. Les rougnes, ce sont les fringues restantes, dont on ne sait plus quoi faire  alors qu'un mois avant nous étiquetons avec soin. Avec quelques boutons en moins et une allure de torchon à vaisselle, on les prend du bout des doigts pour les mettre dans des cartons. Et là se pose LA question : on les mets au pressing et on les ressort aux soldes d'été ? Ou on les range en boules et on les ressort aux soldes d'été ? La deuxième option remporte en général l’approbation de toutes. Et c’est ainsi que né une collection de fringue freak qui vit dans le noir de la réserve toute l'année pour ne ressortir que pendant les soldes, puant un peu plus à chaque saison.
Pas très glamour hein ?
Enfin je ne suis sûre que ça ne vous empêchera pas de faire les soldes pour autant …

Est-ce que vous aussi quand vous étiez petits vous rêviez de porter des lunettes ?

Je me souviens qu’à l’âge de 4 ans je chipais les lunettes de ma mère, et, observant le monde à travers sa myopie, lui disais à quel point elle avait de la chance.

Ainsi soit-il, 2 ans plus tard on me détectait un astigmatisme qui m’obligeait à porter des lunettes. Avec ma paire de lunettes rose je faisais moins la maligne à devoir les porter tous les jours alors que mes copines n’avaient les leurs que pour lire et regarder la télé.

Une fois affublée de mes lunettes, je commençais à lorgner sur mes camarades qui avaient des appareils dentaires ou une jambe plâtrée. Le comble de la classe était alors de porter un appareil dentaire (celui avec le palais qui s’enlève pour dégouter tout le monde à table) et un plâtre, ce qui me ferait au moins oublier que je portais des lunettes. J’avais à l’époque une vision du bonheur assez particulière, mais je me serais bien cassé un truc histoire d’avoir un plâtre sur lequel tout le monde aurait pu écrire.

Le sort m’a épargné en ce qui concerne le plâtre, et pour l’appareil dentaire, c’est mon compte en banque qui m’en préserve alors que je reçois tous les 6 mois l’appel de mon orthodontiste qui me demande si oui ou non je suis enfin prête pour qu’elle me passe la bague aux dents.

Je n’ai pas la possibilité de l’enlever à table ? Alors non.

Il y a 3 ans, alors que je travaillais debout en boutique, je ne rêvais que d’une chose c’était de travailler dans un bureau. Le cul posé dans un fauteuil à roulette, la souris dans la main droite et un mug dans la main gauche. Je rêvais de faire claquer mes talons dans les couloirs avec un dossier sous le bras.

Ainsi soit-il je travaille aujourd’hui le cul posé dans une chaise à roulette une souris dans la main droite un mug dans la main gauche. Maintenant que mon rêve de bureaucrate est exaucé, je marche sur la pointe des pieds dans les couloirs me reliant des toilettes à ma chaise à roulettes. Le bruit des talons qui veut dire « je vais pisser », « j’ai fini de pisser » et «vu le temps que ça a duré c’était bien plus qu’un simple pipi » très peu pour moi. Je fais aussi moins la belle quand à 16 h je commence à m’étirer dans tous les sens, au bord de la raideur cadavérique. Je ne supporte pas d’être assise si longtemps, j’ai l’impression que mes fesses rentrent à l’intérieur et que mes bras vont rester pliés en angle droit toute la vie.

On rêve toujours de ce que l’on n’a pas. Normal une fois qu’on l’a atteint c’est plus un rêve mais une réalité. Ou alors je suis juste qu’une grosse chieuse…

Et vous, avez-vous des rêves bizarres que vous avez atteint … ou pas ?

« Bon et tu fais quoi maintenant comme boulot ? » Depuis mes jeunes années j'ai habitué ma mère à des changements furtifs d'emploi, l'informant à chaque appel de ma nouvelle situation professionnelle : « ah ce boulot ? Noooon j'ai laissé tombé, maintenant je suis téléopératrice mais cette fois-ci je vends des fiches de cuisine ».

Lorsque j'étais étudiante j'avais toujours le droit à un : « tu fais quelle études déjà ? » parce que arts du spectacle on a un peu de mal à y croire. Je ne sais pas si c'est parce que j'explique mal ou parce que l'intitulé de mes études faisait très bling bling, toujours est-il que ma mère s'était mis dans la tête que je voulais devenir actrice et que j'avais choisi les études dans ce but. Dans le village de mon enfance, les informations se répandent comme une traînée de poudre, j'imagine comment la nouvelle devait résonner dans la tête des gens qui me connaissent comme une ado trop maigre avec de grosses lunettes.

De mon temps, les lunettes à la Camélia Jordana étaient loin d'être à la mode bien au contraire.

Lorsque ma mère me demandait dernièrement « et tu travailles dans quoi là ? » je pris une longue inspiration afin de trouver facilement les mots pour expliquer ce qu'était un community manager. Pour situer, ma mère fait partie des gens n'ayant encore ni ordinateur, ni téléphone portable et donc bien loin des réseaux sociaux. Je décidais de lui répondre le plus clairement possible,tenant à ma réputation et ne voulant pas que tout le monde me pense que j'étais « hackeuse » ou « créatrice de facebook ».

Car si je ne fais pas attention à la manière dont j'explique mon métier, tout le village croira ma mère quand elle dira « ma fille fait de l'informatique, elle a créé fessebouc pour des marques et fais des trucs pas bien clairs pour leurs attirer des visites ».

Je me devais d'être bien claire. « Alors tu vois, il y a des personnes qui se retrouvent sur internet sur des espaces que l'on appelle réseaux sociaux ... sur ces réseaux sociaux il y a plein de consommateurs, et ces gens là passent beaucoup de temps dessus à espionner les autres et à dire ce qu'ils font… Oui c'est vrai c'est un peu bizarre moi j'adore (hum, ne brouille pas les pistes tiens-toi en au fait). Nous alors on travaille pour des marques et on est aussi dessus... C'est un peu comme quand on lis un magazine et qu'il y a des pubs. En fait c'est comme si les pubs, elles te parlaient pendant que tu lis ton magazines et que tu pouvais parler avec elles. (Ou là je m'avance sur un terrain dangeureux du type « ma fille est folle » trouves une autre comparaison) … en fait on représente le visage humain des marques. Tu vois, une basket, par exemple, et bien, il y a des gens derrière, et on veut pas que les consommateurs nous voit juste comme une basket tu vois, mais plus comme une basket qui a du coeur  (Non non non la tu t'enfonces ma pauvre...). Et puis on organise des concours pour que les gens nous trouvent cool et sympas. Enfin voilà quoi. Comme ça les gens, ils savent qu'on est proche d'eux et ils viennent visiter le site internet où on vend des trucs et dans le meilleur des cas ils achètent. Voilà quoi …

- Oui oui je vois, je vois …euh ... et sinon tes chats vont bien ? »

Je laissais ma mère sceptique et préoccupée par la santé mentale de sa fille. Soyons réaliste, j'explique très mal ce que je fais. Je peux dire adieu à ma réputation, au mieux j'aurais le droit à « ma fille elle croit qu'elle fait parler les pubs sur internet, pour que les gens la trouve cool. Elle a l'air en mal d'affection, j'ai toujours su qu'elle était bizarre. De toute manière quand on veut devenir actrice ... »

J'aurais au moins essayé.

P.S. : Maman, j'exagère un peu hein tu le sais ...